110% Paradise

Back by lack of popular demand, si. Paradise Hotel ser ikke ut til å legge ned sjappa med det første, og nå er vårens mest vanskapte eventyr fanken meg i gang igjen. Dermed har vi sett oss nødt til å bryte alle løfter og slette alle Slutta-apper, og kravle tilbake til studioet våre verste mareritt stammer fra. Nok en gang har et titalls grisekåte og betakarotenbrune ungdommer funnet veien til Mexico, og i denne episoden oppsummerer vi hva de har foretatt seg der i løpet av den første uken. Som vanlig snakker vi i kjefthølet på hverandre, så omtrent samtidig analyserer vi årets deltakere og det mer eller mindre nyskapende lagspill-elementet vi får servert på skjermen i år. I tillegg presenterer vi den duggfriske programlederen Tara Lina, kjent fra suksesser som Å-kjendis, internett og stemmen bak Marionette Maurstad. Du skal ikke se bort fra at det dukker opp et særdeles skremmende gjensyn med sesong tos søtsakkorrespondent Stine heller. Finn frem solkrem og soppdrepende glidemiddel, for dette blir en griset

Triana-spesial sponset av Läkerol! "It's better to burn out than to fade away." – Dronning Victoria, 1869. En æra er over, og 110-redaksjonen gjør seg klare til å legge inn de forurensede blodårene og kravle over til den kollektive hukommelsens søppeldynge. Der finner du for øvrig andre glemte kulturskatter som en gang var det viktigste samlingspunktet for sin generasjon, som for eksempel Sister Sister, Irma 1000 og Pacific Blue. Før vi slår følge med de rollerbladekjeltring-jaktende sykkelsnutene, har vi bestemt oss for å gå ut med et smell, det mest ambisiøse prosjektet noen popkulturelle helter har tatt på seg noensinne; et intervju med selveste Triana Iglesias. Consider it en presang fra alle oss til dere som trofast har fulgt oss gjennom tre år med grisevitser og pærra-prat. Dette har dere virkelig fortjent. Triana er en gallionsfigur synonym med fenomenet Paradise Hotel, og i denne vemodige 110-svanesangen mimrer hun om ni år som programleder for den vidunderlige reality-serien. I tillegg er hun sporty

Sommeravslutning sponset av Läkerol. Dine gladbrisne venner i 110-redaksjonen møtes en aller siste gang i studio for å oppsummere Paradise Hotel-sesongen, mimre om den siste våren med Norges rareste hobby, og hetse hotellgjestene én gang for alle. I denne finaleepisoden, som strengt tatt er for spesielt interesserte, får du et gjenhør med de groveste griseriene Ingvild har liret av seg i løpet av våren, en knallhard test av Idas hybris og hukommelse, og en raff Paradise-trivia-quiz du kan prøve deg på sjæl, om du tør. Træ på deg beskyttelse og knert tequilaen, for dette er siste sjanse til å dykke ned i den glatte, trange grotten som utgjør det grisete 110-universet. PS.: Dette er del 1 av 110s sinssyke svanesang. Sjekk ut #54 for et deilig intervju med prinsesse Triana. PPS.: Takk for alle trivelige brev opp igjennom – dere er litt søte, og vi skal ikke forgripe oss på dere lenger, men vi svarer fortsatt på meldinger om hvor mye vi har betydd for de patetiske livene deres opp igjennom åra. Keep 'em cumming!

Finaleuke-spesial sponset av Läkerol! Sesongen er over. Kulen er knust. Folk har vel allerede glemt de solbrune ungdommene som for en halv evighet siden reiste til Mexico med Michael Kors-veskene stappfulle av betakaroten, eukalyptus-snus, kondomer og våte drømmer om en slags kjendisstatus. Vi har strengt tatt glemt flesteparten av dem, vi òg. Likevel gjør vi et halvhjertet forsøk på å oppsummere og kommentere hele finaleuken på Paradise Hotel i pils- og pillerus selv om feriemodusen har tikket inn for lenge siden. Hopp gjerne over denne episoden dersom du er dritlei Paradise Hotel og brekker deg litt av tanken på nok en ekkel time i vonde venners lag med alle de syrete jinglene våre og all den derre kjeklingen som ærlig talt ikke egner seg hverken i offentligheten eller privat på pikerommet. Men hei, hvis du fortsatt er grisesur på Sofie, irritert på Grunde, kåt på Isabelle eller sjarmert av Henrita, kan du jo prøve å sette den på mens du slapper av i solen og så smått starter forberedelsene til neste års pæ

BONUSEPISODE: Finalefest-ekstravagansa sponset av Läkerol. Dette er en 110-episode for spesielt interesserte, med opptak fra Paradise Hotel-finalefesten. Hør Henrita fortelle hvor sur hun er på Grunde! Hør Grunde fortelle om forskjellen på favoritt- og legendestempel! Hør Tara Lina «Lasarona» Shahin legge an på Grunde! Hør Kevin fortelle om hals-tættisen! Hør André fortelle om den rimelig pimpin' spaserstokken sin! Hør Andrea fortelle om all klappingen! Hør Ulrikke «Skam-Vilde» Falch fortelle hvor mange dollas hun skulle hatt for å melde seg på pærra! Hør Fanny «Skam-William» Potter hvine i fryd over kuleknusing! Hør Sofie fortelle hvordan det føles å bli hetset av alle landets ungdomsskoleelever! Hør Tittykongen fremføre en slags syrete beat-poesi! ... Eeeeller skipp denna episoden og hør på noe helt annet. En annen episode av 110% Paradise, for eksempel. Som sagt, denne er for spesielt interesserte. Klager kan leveres i innboksen til @lasarona. Beklager. :-(

Paranormal-spesial sponset av Läkerol! Vi fyller 50 episoder, og i den store jubileumsekstravagansaen feier vi med 110 flasker sprudlevann og et besøk av den mysigste madammen i Mexico. På paranormalt vis blir vi merkelig edru idet Martine Lunde spankulerer inn i studio. Er det fordi insta-famen hennes gjør oss startruck nok til å skjerpe oss litt, eller er det fordi hun er en demon i besittelse av mystiske, overnaturlige krefter? Uansett er vi både betatt og besatt av Martine, og forsøker iherdig å vinne hennes gunst gjennom et knallhardt intervju der hun avslører litt av hvert om tøffe valg på hotellet. I tillegg forteller hun om kjendistilværelsen, haifetisjismen, og hennes hyppige teltturer med adonisen Aleks. I en demonisk haze av sjampis- og jubileumsrus diskuterer vi også det skrekkelige dramaet som foregår på Paradise Hotel denne uken, der uskyldige ofre kidnappes og de gjenværende stakkarene lever i konstant frykt for den onde ånden som herjer på hotellet. Grøss og gru. Sprett proseccoen og join th

Bakvendtland-spesial sponset av Läkerol! Et pussig virus har spredd seg over Mexicos vestkyst, og ting er ikke som de pleier å være. Ikke bare er Paradise Hotel hakket døllere enn vi er vant til, men denne uken har også manusforfatterne fått den vrangforestillingen at det er festlig å ta deltakerne med til «Bakvendtland». Innsjekk betyr utsjekk, parsplitt betyr parfusjon, og Pandoras eske betyr en slags runkering der folk skal gi hverandre komplimenter. Ingen skjønner noe som helst, og det er klin umulig å spille, forstå eller nyte «spillet» om den meksikanske gullkula. Heldigvis er det et lyspunkt i denne mørke grotten av en reality-labyrint. Våre hjerters bønner er hørt, og Isabelle har fått lov til å sjekke inn på nytt! Dronningen av Mexico har i tillegg tatt turen til oss i studio, og vi overøser henne med velfortjente komplimenter, kjærtegn og dogging-invitasjoner. Kosetime i 110, så ta med deg lipgloss, lollipops og en liten klatt LSD, og join the cult of Queen Isabelle.

Etter en hella spennende presidentvalguke på Paradise Hotel har vi fått storfint besøk i studio. Selveste Henriette «Henote» Otervik lot seg lokke til vårt grimme lair, og lot oss pepre henne med komplimenter, spørsmål og småfrekke forslag. Henrita Ottervik er ikke bare Heimdals store datter, regjerende Miss Paradise og Mexicos egen Steve Bannon, hun er også den soleklart mest positive solstrålen i paradis, og var ikke vond å be da vi ba henne resitere et nydelig Nicki Minaj-dikt på sin bedårende trøndelagsengelsk. Heimdalsjenta er verdens triveligste, og vi håper hun fortsatt er BFF-en vår etter at hun har opplevd oss i levende live. Ikke hopp over denne episoden, men hvis du absolutt MÅ skippe noe, kan du godt spole forbi jødehetsen rett før lesbevitsen på slutten. Klem :-)

Det er presidentvalg i Mexico, og alle slikker valgflesk og driver lobbyvirksomhet for å få Crooked Kevin eller Trumped-up Teele innsatt som eneveldig hersker på hotellet. Ettersom denne uken er den soleklart mest spennende så langt i Paradise Hotel-sesongen, skulle man tro 110-episoden der vi dissekerer den ble ganske gøyal, den òg. Dessverre inntok vi et ørlite hakk for mye badesalt nasalt rett før innspilling, og rotet som vanligvis fremstår smått sjarmerende for de naive lytterne våre, er egentlig ganske ufordragelig denne gangen. Vi snakker i hjæl det som i utgangspunktet var en pærra-uke full av scheming, svik og backstabbing i rygger og hue og ræv, og kommer fanken aldri frem til noe poeng. På den annen side – hvis det er relevante og interessante poeng du er på jakt etter, bør du legge fra deg telefonen din og lese no' Focault eller kanskje Fran Lebowitz. Som vanlig må vi nesten bare beklage. Hopp over denne dersom du er opptatt av struktur, substans, medmenneskelighet eller normal folkeskikk. Eller o

Ved Odin, ved Frøya, ved Tor og Triana. Ved Balder, ved Hod og prinsesse Diana. Vikingtiden har nådd Paradise Hotel, så Ragnarok er nær, det skjønner du vel. Med pandoras' og parsplitt og holmgang og strid, svinger podpraten naturligvis innom Vigrid. Det blir maktkamp når høvdingen snarlig får tredd av, og pærra er blodigere enn den eldre Edda. Egentlig var ikke vikinguken så voldsomt spennende, men denne 110-episoden er ikke så verst. Vi tar nemlig like gjerne turen innom Moses' vandring gjennom ørkenen, Lokes langsomme og smertefulle straff, Heimdal, Trøndelag, Kjuttaviga og Asker. Sistnevte for å ta en prat med den joviale pappagutten Petter, som avslører hvordan man får fin nok frisyre til å rulle med russen. I tillegg hører vi fra spåkona Morten Bottom, som sender en mystisk beskjed komplett med subliminal message og greier. Forresten, stå gjerne over denne episoden dersom du er vàr for fornærmelser av norrønne, jødiske, kristne eller noen som helst andre helligdommer. Vennligst ikke utlys noen fatwa om

Det er missekåring i Mexico, og 110-redaksjonen har fått storfint besøk av selveste Miss Stokke herself. Tara Lina Shahin påstår gjentatte ganger i løpet av episoden at hun er offer for en slags skummel konspirasjon, og at vi har lokket henne til studio og skjenket henne for å klemme ut alskens hets om Paradise-deltakerne. Det er slettes ikke sant, vi er rimelig sikre på at det retten og sletten er Tara sjæl som har date-rapet oss, for vi kan virkelig ikke huske å ha sagt noe av det smått rasistiske, homofobe og generelt grimme greiene vi lirer av oss i løpet av denne episoden. Uansett, Mr. og Miss Paradise skal kåres, og ved hjelp av litt social lubricant i form av Tanqueray og champagnebrus sørger vi for å synse freskt om hotellgjestenes innbitte kamp om tiaraen. Det ender naturligvis ikke spesielt godt for noen av oss, så hopp gjerne over denne episoden om du har et snev av sympati for jøder, homofile, trøndere, uskyldige små snørrunger eller i det hele tatt noen av klodens fargerike folkeferd. Beklager.

Barne-TV-serien «Skam» fortsetter den stormannsgale jakten på Lebensraum verden over, og den kollektive manien har endelig inntatt Mexicos vestkyst. Når hotellgjestene pådrar seg hver sin rollefigur med mer eller mindre heldige tilhørende kostymer og catchphrases, har egentlig alle og enhver noe å skamme seg over. Det gjelder for så vidt også oss 110-redaksjonen, som har troppet opp i studio bevæpnet med tequila, grisevitser og ekle rasistiske slurs, og ikke kommer noe særlig godt ut av denne uken i paradis. Heldigvis går det ikke an å toppe den katastrofalt lite gjennomtenkte opptredenen til hotellgjesten Soap, som er fast bestemt på at den klokeste taktikken på reality-TV er å lure de andre til å tro at hun er sur og utrivelig. Se opp for raserianfall i studio – det var dessverre ikke til å unngå i denne oppsummeringen av den grimmeste uken i Paradise Hotel-historien. Styr unna denne episoden om du har sarte ører. Og ... beklager.

Det er påske, fugledans og krimmysterier på Paradise Hotel, og vi er velsignet med besøk av Tore Petterson. Homeboy er kjent som Farmen-deltaker, komiker, sanger, make-up-artist, veterinær, nevrokirurg, diktator, Mess-TV-vert og Skal vi danse-dommer, men viktigst av alt for vår del; fyren er også profesjonell fjernsynsseer. I NRK-programmet Sofa har han raljert rundt alskens TV-tryner gjennom fire sesonger, men først som gjesteprogramleder i 110% Paradise får han virkelig slippe tøylene og hetse hotellgjester over en lav sko. Dersom du er redd for at vi skal vike fra vårt vanlige konsept, er det ingen grunn til panikk – vi diskuterer dagligdagse pærra-temaer som innsjekk, dagsfyll, utsjekk og hvem som har den minste pikken i paradis. Tore er i tillegg ansatt som midlertidig gaydar i redaksjonen, så bare pass deg og kvitt deg med beardet ditt før han snuser deg opp og drar deg med inn på dassen på Elsker. Absolutely fabulous, altså. Chin-chin, darling!

PÅSKEKRIMSPESIAL! Det er duket for mord og mysterier på Paradise Hotel når en forferdelig storm fører til at ingen slipper ut eller inn av hotellområdet. Alle forsøker som best de kan å komme seg gjennom den dystre natten, men for én stakkars sjel går det fryktelig, fryktelig galt ... Kos deg med krimmen mens du sorterer Hardy Boys-bøkene på hytta, og prøv deg frem som Syden-detektiv sjæl! Klarer du å legge sammen alle cluesa og klekke ut hvem som er den skyldige? Fort deg å finne det ut før du møter din skjebne i en blodpøl nede på Solo. Løkke te.

Holy racism, Batman! Det er duket for en kavalkade av kleine og mer eller mindre ufrivillig morsomme smårasistiske utsagn fra bikini-gangbangerne i Mexico, for denne uken er hotellgjestene inndelt i «de svarte» og «de hvite». Det er godt mulig Paradise Hotel-produksjonen prøvde å lage gangwar à la crips and bloods, men dramaet som utspiller seg på hotellet denne uken ligner egentlig mest på apartheid. 110-redaksjonen er sjølsagt ikke no' dårligere enn de solbrune white power-entusiastene på hotellet, og hiver seg på med en rekke ufine rassevitser. I tillegg diskuterer vi hvorvidt «Jente, 2016» tar riktig valg når hun får mulighet til å backstabbe en søt, svensk alliert i ryggen, og fester til en partylåt komponert og fremført av Grunde Svan. Du er herved advart. Hopp over denne episoden dersom du har et snev av rettferdighetsfølelse og antipati mot Ku Klux Klan, eller om du hater dansemusikk basert på oppramsing av Oslos festligste bydeler.

Det er Grunde galore i denne episoden av 110, ettersom speedofantomet fra Oslos beste østkant har tatt turen til rottereiret vårt for å «snakke ut». Foranledningen til det storfine besøket er at vi brukte omtrent hele episode 38 på å snakke dritt om fyren, så det skulle egentlig bare mangle at han får lov til å komme innom og forsvare seg. Men hei, til dere andre hotellgjester som leser dette: Det er ikke slik at alle bare kan komme her og komme her og komme innom oss for en konfrontasjon hver gang dere føler dere støtt av en eller annen slengbemerkning vi har gulpet opp i studio. Vi må da få lov til å kalle dere hore og stolpeklovn og fittetryne og besserwisser og borderline tilbakestående, det er strengt tatt dét denna podkasten handler om. Apropos besserwisser – i løpet av denne episoden kan du høre hvem av Grunde Svan og 110-Ida som er best i kunnskapsspillet Bezzerwizzer. I tillegg kan du nyte en av Grundes patenterte limericks, og hvis du er skikkelig fysen kan du runke til vår splitter nye spalte, neml

Backstab naboen i ryggen, pugg Einsteins graviditetsteori og bare drus på som om du var den smarteste personen i skuffen, for denne uken er det throwback-fiesta i Mexico. Vi snakker vintage Paradise Hotel, komplett med ... tja, vanlig innsjekk, utflukt, utsjekk og pandoras taske. I denne episoden oppsummerer 110-redaksjonen uken på sedvanlig forkastelig vis, mens vi gleder oss til å ta et oppgjør med elsk- og hatobjektet Grunde. «Intervjuet» med svømmekroppen får du høre i del to av denne syrete innspillingen, som du finner i episode 40. Uansett om du liker fyren eller ei, bør du i alle fall huske atte «every strong man is a strong woman», så til syvende og sist er det ikke noen vits i å bære gnag.

Bonjour, s'il vous plait, je m'appelle Janelle Monáe. Joa, vi er kanskje dårlige i fransk, men ikke på langt nær så dårlige som Paradise Hotel-deltakerne. Gjennom hele «femme fatale»-uken uttaler de det konsekvent så feil som mulig, og feil er vel strengt tatt et gjennomgående tema for episoden. Hotellgjestene prøver å overliste andre spillere i tillegg til selve spillereglene, og det er jo dømt til å gå te hælvete for minst et par av dem. I denne episoden oppsummerer vi pærra-uken, og byr på en aldri så liten limerick for å hedre ukens utgåtte playas og gjennoppståtte speedo-pikk. Bla, bla, bla. Er det i det hele tatt noen som leser dette? Spiller det noen rolle hva jeg skriver her? Gidder du ta del i en uformell publikumsundersøkelse hvis du har orket å lese helt hit? I så fall kan du tagge @110paradise eller @haikvinnen i et bilde på Instagram og bruke hashtaggen #snikislamisering. På forhånd tusen takk.

Long story short: Beklager. Long story long: Gratulerer med at Paradise Hotel har åpnet dørene og at sesongen er i gang og alt det der, men jeg tror nok både TV3, Triana og immigrasjonsmyndighetene i Mexico hadde lagt hele prosjektet på is dersom de hadde kunnet forutse at realityserien ville føre til denne katastrofen av en podkastepisode. Husker du hvor fulle Eirik og Ida var på premierefesten? Gang det med førti og sleng Niclas fra Å-kjendis med som gjesteprogramleder, så begynner du vel å forstå hvor grusomt dette makkverket er. Igjen, beklager. Alle bør egentlig hoppe over denne episoden.

BONUSEPISODE! Hvem skulle tro at en gjeng så grisedrita snørrunger skulle klare å være såpass produktive? Disse grisedrita snørrungene har retten og sletten vært på en glamorøs premierefest, og av en eller annen grunn valgte vi å ta med en mikrofon. Resultatet kan du høre her, nokså usensurert. Beklager. I løpet av denne katastrofen av en bonusepisode får du høre et eksklusivt intervju med Paradise-dronningen Triana Iglesias, fylleprat med et par hotellgjester, og sofistikerte observasjoner om hva som foregår på den mørke siden av den røde løperen. Grøss og gru. Hopp over denne episoden om du har et snev av fylleangst by proxy.