Relasjonspodden Med Dora Thorhallsdottir & Kjersti Idem

"Er det normalt at mannen min og jeg har hatt sex 4-5 ganger i løpet av de siste 11 årene? Og ingen ganger de siste 9?" Det lurer "Stine" på. Dagens andre "Stine" har begrenset kontakten med det hun opplever er sin narsissistiske mor. Hun lurer på hvordan hun kan stå i dette den dagen hun ikke har annet valg? "Tobias" er 14 år, og har et anstrengt forhold til en av kompisene sine. Hvordan få det til å bli mest mulig smooth, uten at noen av dem blir gærene eller veldig lei seg?

De har vært gift i 25 år, men det virker som at mannen til dagens lytter ikke har særlig stor interesse av verken henne eller andre damer. Menn derimot... Han ser mest filmer med gay karakterer, titter på menn og blir sjekket opp innimellom. Av menn. Er han homofil?

En spektakulær historie om en høyst personlig kjærlighetssvindel, og en EKTE samtale mellom en svindler og et svindeloffer. Svindelekspert Ida Edholm og sidekick Tore Løchstøer Hauge snakker om høydepunktene i sesong 1 av Svindelpodden. Dette er en annonsørepisode fra Nordea, produsert av Nordea i samarbeid med Podplay, Bauer Media.

"Stine" er en sosial person, og digger å være med folk, nye og godt bekjente. Men hun blir også utladet av å sammen med andre. Trenger ikke lang tid i ladekontaken, men hun føler noen ganger at batteriet er som på en gammel telefon - at det tømmes litt vel fort. Etter 30 år med å bære på en stor og kjip hemmelighet tør "Stine" endelig å lette litt på sløret her i Relasjonspodden: Hun har slitt med bulimi siden hun var 15 år, nå er hun 45. Ingen vet om det, før nå. Hun er nok klar for å få hjelp, men er redd for at terapeuten skal synes hun er ekkel. Foreløpig 4 år med IVF uten at de har fått barn, tærer voldsomt på "Stine". Nå er hun forferdelig sliten og trist. "Jeg klarer ikke å prate om det jeg har inni meg, får ikke ting ut - alt stopper liksom i halsen".

Stine (26) er inne i en dårlig sirkel, og mennene hun dater viser seg ofte å være alt annet enn bra for henne. "Hvorfor ender jeg opp med kjipe menn hver bidige gang? Noe måte å unngå å forelske seg i dustete menn? Er det en måte å «avsløre» menn som ikke er helt gode? "

Ine: Jeg er 36 år, gift småbarnsmamma og har nettopp våkna opp i en livskrise - jeg vil bare være en FRI RUSS!! Nå er det faen steike meg nok!! Line: Jeg er i sorg. Sånn, helt for jævlig sorg. Jeg har mistet min mann, pappa til våre tre barn. Han døde for kort tid siden, nå i høst, helt uventet. Så da er livet sort. Beksvart. Stine: Folk skulle bare visst alt det jeg bærer på. Har høyere utdannelse, gift, har to barn og har lederroller i flere ting på fritiden. Tror ikke folk hadde trodd meg om jeg sa alt jeg hadde opplevd med tanke på hvor «oppegående» jeg er. Hva er greia med "løvetannbarn"?

"Stine" har en lillesøster som er 18 år yngre, og som nesten har vært som en datter for henne. Hun ser at søsteren nå tar etter morens væremåte - som handler mye om å være i offerrollen. Hvordan kan hun hjelpe søsteren til å unngå denne lite hensiktsmessige måten å være sosial på?

"Stine" er usikker i rollen sin som lærer. Hvordan vet man forskjell på om man har impostor syndrome/bedragersyndromet eller om man faktisk er dårlig i jobben sin? Moren til en annen "Stine" fyller 70. Hvordan forholde seg til det å holde tale i selskapet når dette er beskrivelse av moren: Ikke synes jeg hun brillierte i min oppvekst, ikke synes jeg hun ser yngre ut enn hun er, ikke lager hun verdens beste hjemmelgte mat, ikke er hun noe god med barnebarna, ikke er hun noe strålende eksempel eller har noen egenskaper jeg beundrer. "Stine" har egentlig gjort det slutt med samboeren, fordi han ærlig talt er helt ududgelig. Men han har lovet bot og bedring, og hun har gått med på å forsøke igjen. Men magefølelsen roper nei!

Svigermoren til "Stine" er en falsk løgner, og relasjonen er veldig dårlig. "Stine" føler at hun visker seg selv ut i samvær med svigers. Heldigvis er mannen hennes litt av samme oppfatning.

Vi snakker ofte om å se for seg seg selv som barn, men hva hvis man ikke liker det barnet? Samboeren til "Stine" blir nedstemt når det ikke blir sex, og forholdet er ikke sånn kjempebra - hun føler at krakken mangler tre av tre bein.... Etter samlivsbruddet sliter "Stine" med konstant dårlig samvittighet for at hun flyttet og at far sitter igjen med alt av «arbeid», og hun har mistet livsgnisten, gleden, og rett og slett mistet seg selv.

Dagens innsender har opplevd sin største frykt i livet - å miste et av barna sine. Nå våkner familien hver dag og innser at det er like vondt dag etter dag etter dag... Hvordan i all verden skal de klare å gå videre?

"Emma" er bekymret for et søsken som tidligere har vært alkoholiker og drukket bort store summer penger. Nå er det de klarsynte i andre enden av røret pengene går til. Er det noe å gjøre? Datteren til "Stine" er 14 år, og har en lang vei å gå for å bli vant til å lytte til egne behov og grenser. Hvordan kan "Stine" hjelpe henne på best mulig måte? "Feminist-Stine" biter seg selv i halen, der hun fyker rundt med vaskebøtta på dager hun egentlig trenger å hvile - hun er tross alt sykemeldt av en grunn.

Siden lillesøsteren til "Stine" ble født har det vært uhyre skjev fordeling av penger, gaver og hvem som får hva. "Stine" og storesøsteren blir avspist med "smårusk" i forhold til lillesøsteren, som får iPhoner, ferier og stort sett det hun ønsker seg. De har ikke samme far, men allikevel....

Mannen til "Stina" synes at hun er verdens fineste, og hun er veldig happy med ham. Men hun tåler ikke så godt at han klemmer, tar på henne og vil se henne naken... Spesielt i disse dager er det mange som har fokus på økonomi, og vi har fått en småirritert og lett skuffet hilsen fra "Alenemor på AAP". "Stine" dater en fyr hun forsåvidt liker ganske godt, men har drømt om å møte en fyr IRL. Og han dukket plutselig opp midt i en høyst ordinær skogtur!!!

"Stine" og mannen skal gå fra hverandre etter utroskap og andre utfordringer. De har tre små barn, den ene er baby fortsatt, og skal hovedsaklig bo hos mammaen sin. Er det noe det kan være lurt å tenke på med tanke på omsorgsfordeling for de andre barna, felles samvær, ferier og den slags?

Det går litt opp og ned for Dora for tiden... Ellers har vi gode nyheter når det gjelder å kontakte "the one that got away"! "Stine" lurer på om vi egentlig alle bare er "fifty shades of fucked up", og hvordan man kan kjenne igjen en person som har en trygg og god relasjon til seg selv og andre. Mannen til en annnen "Stine" maser om sex ca 2-5 ganger i løpet av en dag, gjerne på tidspunkt hvor det åpenbart ikke lar seg gjøre. Hun opplever, ikke overraskende, masingen som press.

Stine sier: Som voksen er jeg direkte redd krangel. Jeg blir fysisk urolig med en gang jeg er uenig med noen - ergo er jeg ganske mye urolig. Jeg vil bare ha fred, ro og enighet liksom... Hva er det jeg har med meg i bagasjen? Eller er jeg bare dårlig til å krangle?

Lille My lurer på om det er det urimelig av henne å bli irritert og ergerlig over voksne som deler ut ønskelister før jul og bursdager uten at noen har rukket å spørre? Og hvordan vet man egentlig om man har bearbeidet vonde opplevelser? "Forelska" er enke, midt i livet og dritforelsket - litt for tidlig i forhold til hva hun, og sikkert mange andre, anser som "sømmelig" etter at mannen gikk bort.

Hvor lenge kan jeg la broren min, som er narkoman, ufør, arbeidsledig, delvis hjemløs og psykisk syk få holde på? Jeg er umåtelig trist for «tapet» av en bror samtidig som jeg er sint, lei meg og fortvilet. Men hvor mye skal jeg godta? Jeg forstår at han er syk, men allikevel?

Etter at "Stine" og samboeren kjøpte et renoveringsprosjekt viser deg seg at økonomien til samboeren ikke er helt på stell. Hvordan kan de få prosjektet og forholdet opp å stå igjen? J27 føler seg litt som et lite barn som står og ser opp på mammaen sin med dådyrøyne, med et stort håp om at hun skal kunne se og anerkjenne henne - men uten å bli møtt på det. Hvordan kan hun få det hun trenger? Og til slutt: Er det selvmotsigende å være særboer OG romantiker?