Podcast Dobra Relacja

Odcinek "O bliskości" bardzo Was poruszył. Pojawiło się pytanie: no dobrze, ale co dalej? Jak żyć i tworzyć szczęśliwy związek, gdy nasze style przywiązania się różnią?Proszę bardzo: garść wskazówek na dobry początek.Odcinek zainspirowany książką "Partnerstwo bliskości" Pierwsza część "O bliskości"

Do czerwcowego zestawienia trafiają dwa maile zaniepokojonych mam:Emilia pyta, jak postąpić wobec dziesięciolatki, która ukradła zabawkę ze sklepuOla zaś zastanawia się, jak może zadbać o bezpieczeństwo 3,5 - letniego synka, który kilka dni temu wraz z kolegą uciekł z przedszkola podczas spaceru

Jedni o nią zabiegają, "aż za bardzo" zdaniem otoczenia. Inni z kolei wydają się świetnie sobie radzić bez niej, trzymając innych na dystans.Jednak to, jak troszczymy się o bliskość i jak ją pielęgnujemy, często nie jest wyrazem naszych świadomych decyzji i osiągniętej dojrzałości, tylko stylu przywiązania. To dobra wiadomośc, bo styl można zmienić, jeśli nam nie służy - warto zatem wiedzieć, jaki styl charakteryzuje każdą osobę w związku i na tej podstawie podejmować ewentualne działania naprawcze.W tym odcinku wspominam o:książce "Partnerstwo bliskości. Jak teoria więzi pomoże ci stworzyć szczęśliwy związek"

Wcale nie trzeba się rozstawać, żeby doświadczać pożegnań: z pewnymi etapami, z oczekiwaniami, wizjami. Czasem związek wygasza jakieś nasze wcześniejsze aktywności, a czasem lokujemy w nim nadzieję na uleczenie czegoś, co zostało zranione dawno dawno temu.Cokolwiek by to nie było, dobrze mieć tego świadomość i umieć opłakiwać oraz zamykać przebrzmiałe rozdziały - żeby nie dźwigać ich niepotrzebnie na plecach.W tym odcinku wspominam o:książce Judith Viorst "To, co musimy utracić"książce Richarda Schwartza "To na siebie od zawsze czekasz"filmie "Kuracja Yaloma"

Życzliwość jest moim słowem roku. A jednak ilekroć o niej mówię, odnosze wrażenie, że w umysłach wielu ludzi jest ona synonimem pobłażliwości i odpuszczania.Tymczasem moim zdaniem to nie jest albo-albo. Można (i warto!) być życzliwym, i jednocześnie pokazywać swoje granice oraz dbać o swoje potrzeby.Posłuchajcie.

Zadania związane z dbaniem o dom - temat mało ekscytujący, który potrafi ludzi niepostrzeżenie oddalać od siebie. Jak go "ugryźć", żeby nas zbliżył, a nie oddalał? Czy można zająć się nim tak, żeby nie wracał wciąż i wciąż we wzajemnych frustracjach i oskarżeniach? Czy jedyne rozwiązania to kłótnia o to, kto będzie wynosił śmieci, lub wynoszenie ich dla świętego spokoju?W tym odcinku wspominam o:trenerce NVC Agnieszce Pietlickiej. książce "Fair play w rodzinie" Eve Rodsky

W tym odcinku pochylam się nad mailem Jagody, mamy pięciolatka, który od kilku tygodni ma narastające trudności z pójściem do przedszkola. chłopiec był świadkiem pewnego niepokojącego incydentu, a dodatkowo właśnie nadszedł ten etap w jego życiu, w którym mocno jego uwagę przyciąga temat śmierci i przemijania.Mówię o tym, czy te kropki się łączą i jak się nimi zająć.W tym odcinku wspominam o:Książce Lawrence'a Cohena "Nie strach się bać"Grupie na FBPsycholożce Agnieszce Misiak. Oraz o jej liveach o książkach dla dzieci.

W tym odcinku razem z Emilią Kulpą-Nowak, certyfikowaną trenerką NVC, rozmawiamy o tym:W jakim zakresie możemy mieć oczekiwania względem bliskichDlaczego nie mieści nam się w głowie, że partner/ka nie chce zrobić mi herbatyCzemu nigdy nie dostałam konwalii na Dzień Matki, choć tak bardzo o tym marzyłamCo zrobić, gdy partner ma wobec mnie wygórowane oczekiwaniaWspominamy o:Książkach, które każda z nas napisała:"Bo ty im na wszystko pozwalasz!! O tym jak się porozumieć, wspólnie wychowując dzieci""Miłość dzień po dniu"

Wiemy, że przepraszanie jest strategią naprawczą. A przynajmniej może nią być, jednak obrosło wieloma mitami i skojarzeniami, które mogą utrudniać pojednanie. Ile razy myślimy sobie:- Dlaczego to ja mam przeprosić? On_ też przyczynił_ się do konfliktu!- Co mi z tych przeprosin, skoro nie widzę żadnej zmiany?- "Przepraszam" nie przechodzi mi przez gardło nawet, gdy widzę swoją odpowiedzialność za daną sytuację. W tym odcinku pochylamy się nad działaniami naprawczymi związanymi z przepraszaniem, szukając takich firm, które naprawdę pomagają wrócić do bliskości po chwilowym zerwaniu połączenia w naszej relacji.

Prosisz partnera/partnerkę o przysługę, słyszysz "tak", a potem mijają godziny, dni... i nic. Albo to on/ona prosi ciebie, a ty nie chcesz się zgodzić, ale nie wyobrażasz sobie odmówić.O zawiłościach wokół mówienia TAK i NIE, trzech kolorach i o tym, jak sobie mówienie i słyszenie NIE ułatwić.Wspominam o:książce Emilii Kulpy-Nowak "Miłość dzień po dniu". książce Jespera Juula "NIE z miłości"

Tamara jest mamą dwojga dzieci i pyta o to, jak nie szufladkować ich w sposób, który sprawia, że w czasie konfliktów staje w obronie młodszego, pomijając perspektywę starszej córki?

Jednym z działań, które podejmujemy w konflikcie, jest słuchanie drugiej strony.Ale jak to zrobić, gdy słuchać jest trudno? Gdy emocje biorą górę? Gdy to, co słyszymy, rozregulowuje nas?Są 4 strategie, które mogą to ułatwić.

Niektórzy mówią, że absolutnie nie, że to uderza w poczucie bezpieczeństwa dzieci. Z drugiej strony - nie da się (i nie trzeba) unikać konfliktów ani chronić dzieci przed tą sferą życia. Warto jednak zwrócić uwagę na kilka aspektów, które mogą uczynić wasze kłótnie konstruktywnymi i bezpiecznymi - dla was samych, i dla waszych dzieci :)W tym odcinku wspominam o:książce Kishimi Ichiro "Odwaga bycia nielubianym"

Żeby dobrze się pokłócić, wystarczy tylko jedna osoba - bo konflikty, które mamy z innymi ludźmi, odzwierciedlają często nasze własne konflikty wewnętrzne.Razem z Ewą rozmawiamy o tym, co to znaczy, jak to wygląda i jak się tym zaopiekować? A także o różnych strategiach radzenia sobie z konfliktami, jak relacje z innymi pomagają nam budować relacje z samym sobą, oraz jak relacja ze sobą wspiera bycie w relacji z innymi.W tym odcinku wspominamy o:IFS - Systemie Wewnętrznej Rodziny, podejściu terapeutycznym Ewę znajdziecie tutaj, lub na instagramie.

Egoistyczna, leniwa, agresywna, samolubna... niektóre nastoletnie zachowania wzbudzają w nas takie myśli na temat dorastających ludzi w naszych domach. A przecież jeśli tylko myślimy o kimś źle, to już na łeb na szyję leci szansa na budowanie współpracy i pogłębianie relacji.Zatem: jak zacząć myśleć z większą życzliwością?W tym odcinku wspominam o:✅po raz tysięczny ;) o dr Rossie Greene i jego książkach ✅Wcześniejszego odcinka podcastu dotyczącego budowania współpracy

O co ci chodzi?! to pytanie nierzadko pojawia się w trakcie konfliktów, raczej w roli zarzutu lub pretensji.A przecież odkrycie, o co chodzi drugiej osobie, pomaga pójść w konflikcie o kilka dobrych kroków naprzód.Niestety, nie zawsze jest to łatwe. Zazwyczaj wręcz przeciwnie - targają nami emocje, chcemy zostać wysłuchani i zrozumieni, a nie rozumieć...O tym, po co w ogóle pochylać się nad czyjąś perspektywą, na co zwracać uwagę, jak to zrobić technicznie i co może utrudniać ten proces - posłuchajcie. W tym odcinku wspominam o:Brene Brown, pisarce i psycholożce

Sprzeczamy się o to, dokąd na wakacje, jakie plany na weekend, kto zrobi zakupy.... często jednak nie wiemy, że to nie tematy stanowią zasadniczą treść konfliktu. Dopóki nie wiemy, o co tak naprawdę w konflikcie chodzi, będziemy grać w słownego pingponga lub przeciągać linę.Dlatego dziś zatrzymujemy się przy tym, jak rozpoznać, o co tak naprawdę nam chodzi w tym, o co tak bardzo zabiegamy?

Zaczynamy przyglądanie się konfliktom. Oczywiście w związkach, choć jako przykład roboczy spontanicznie wzięłam na warsztat hipotetyczny konflikt z synem, w skrócie: wygra mecz czy film? Mimo wszystko daje się na tym przykładzie pokazać strategie rozwiązywania konfliktów, oraz o co tak naprawdę może w nim chodzić.Ponadto mówię o tym, co sprawia, że konflikty rozgrzewają się w mgnieniu oka, i jakie mity na ich temat mogą utrudniać nam konstruktywne zajęcie się nimi.W tym odcinku wspominam o:✅Ewie Hajduk-Kasprowicz https://plynie.pl/✅Dominicu Barterze, twórcy Kręgów Naprawczych✅"Filmie balkonowym" Pawła Łozińskiego

John Gottmann, badacz związków małżeńskich, mówi, że na podstawie 4 oznak w dynamice interakcji między małżonkami jest w stanie z niemal 100% pewnością przewidzieć trwałość więzi między nimi.To tzw. czterech jeźdźców; przyglądam się im, a zwłaszcza jednemu, z uwagą, szukając przyczyn ich pojawiania się, oraz pomysłów, co możemy z tym zrobić.W tym odcinku wspominam o:✅Johnie Gottmannie, badaczu związków małżeńskich✅Marshallu Rosenbergu i Porozumieniu bez Przemocy✅zespole Lao Che✅swojej najnowszej książce "Bo ty im na wszystko pozwalasz!"

Dziś pochylam się nad mailem Asi, mamy sześcioletniej córeczki obdarzonej sporym temperamentem. Asia zastanawia się, czy nie powinni razem z mężem stawiać więcej granic dziecku, i czy w ich przypadku podejście zorientowane na uważności, bliskości i akceptacji emocji dziecka, nie zdaje po prostu egzaminu?W tym odcinku wspominam o:✅Psycholożce Anicie Janeczek-Romanowskiej