Esel Und Teddy

Vor fast vier Jahren, in den Folgen Erste urkundliche Erwähnung und Heute jedoch nicht mehr hatten wir Euch versprochen, den Besten von Euch eine Urkunde zu verleihen für eine Leistung, für die wir wiederum eine Urkunde verleihen wollten. Dieses Versprechen haben wir nie eingehalten. Das lag aber nicht an uns, sondern daran, dass sich in der Abstimmung bei Euch nie eine absolute Mehrheit für die beste Idee gebildet hat. Wir haben also nie eine Urkunde ausgestellt für die beste Idee zu einer Urkunde für die beste Hörerin oder den besten Hörer. Alles klar? Uns auch noch nicht so wirklich, aber eins steht fest: Ihr habt jetzt die Chance, eine Urkunde zu gewinnen. Eigentlich sogar zwei, weil ja auch die Urkunde für die beste Urkundenidee noch ausstand, aber hier hat sich in der Abstimmung nach 4 Jahren tatsächlich eine absolute Mehrheit gebildet. Die beste Idee zu einer Urkunde hatte: Alexa. Liebe Alexa! Bitte melde Dich doch mal bei uns, ob Du die Urkunde in DIN A4 oder DIN A5 haben willst. Wir machen uns dann

Die Sommerinterviews starten in die dritte und letzte Runde. Diesmal wird nicht blöde rumimprovisiert, sondern blöde geraten. Schafft es Esel, die von Teddy verfremdeten Stimmen den richtigen Politikern zuzuordnen? Hier die Links zu den Interviews ohne die Namen, falls jemand mitraten möchte. Weiter unten dann mit Namen, falls jemand nicht mitraten möchte oder immer nur die Shownotes liest und die Folgen nie hört. https://www.youtube.com/watch?v=nygpTT3B6t4 XXX über privaten Kontakt zu XXX. "Es ist nie verspannt oder so, sondern okay." https://www.youtube.com/watch?v=Vf17AHPez2A XXX-Vorsitz: Interview mit Kandidat Armin Laschet https://www.youtube.com/watch?v=YIsg5HVhO_o Heute zu Gast: XXX | NEO MAGAZIN ROYALE mit Jan Böhmermann - ZDFneo https://www.youtube.com/watch?v=EZF4PiuxG70 XXX im Polit-Talk: »Ich habe Steckdosen und Kabel verkauft« https://www.youtube.com/watch?v=KQDvl9S94BQ XXX fordert mehr Rechte für Geimpfte | ZDF-Sommerinterview https://www.youtube.com/watch?v=EWZhDvH-Io0 10 Fragen an XXX:

Heute zu Gast: Der arrogante Multimilliardär Esel Müller.

Heute zu Gast: Abenteurer, Fußballer, Autor, Sänger und Querulant Teddy Krzysteczko.

Ich aß Qabuli Pulau in Afghanistan, da kommt für mich sonst fast gar nichts ran. In Belgien gab es Moules Frites, da kommt der Magen richtig in Tritt. In Ägypten hatte ich Muchtul, danach dann ganz schlimmen Mundstuhl. Ich aß auch mal Rebl in Liechtenstein, dem Koch trat ich feste ans Schienenbein. Auf Zypern gab es dann Kleftiko, zwei Tage kam ich danach nicht mehr vom Klo. In Dänemark fettiges Äskestflesk, nur leider war mir danach ganz schlecht.

Worauf hast Du Lust? Diese blöde Frage. Nicht an sich blöde, an sich ist die Frage natürlich schon OK, aber ich hatte ihr ja schon unzählige Male gesagt, worauf ich Lust hatte. Muscheln. Ich wollte Muscheln. Sonst nichts. Muscheln – das war ja nur noch eine verblasste Erinnerung aus vergangenen Zeiten. Aber nein, wir manövrierten uns stattdessen in die Pommesbude. Was für ein Ort. Da kann man doch weder vernünftig essen noch ein Gespräch führen. Höchstens miteinander labern, das kann man da machen. Aber als Mittvierziger weiß ich, wie man sich rächt. Beim nächsten Mal nehme ich sie mit in dieses Mittelalterrestaurant, dann gibt’s Most und Dörrfleisch aus Montana. Vielleicht kommt auch noch eine Gruppe schlechter Musiker aus Berlin, die ihr auf der Melodica ein Ständchen bringen. Was fand ich nur an ihr? Früher war sie mal ne Mördersumse, vielleicht wars das. Da war sie auch immer megagutgelaunt. Heute sind das ja eher so Agony Sounds, wenn sie anfängt zu reden. Mann, wie sind wir denn so abgestürzt? Während i

Esel und Teddy hatten mal eine gute Idee. Die haben sie in eine Schachtel gepackt, haben die Schachtel in Folie eingeschweißt, damit sie wasserdicht ist, und dann haben sie sie ganz tief vergraben. Unter einem Zitronenbäumchen am Hang und sie haben das Bäumchen mit einem X markiert. Die Idee war nämlich so gut, dass sie sie nicht gleich verbrauchen wollten, sie wollten sie sicher verwahren, an einem Ort, den nur sie kennen. Um sie dann irgendwann einmal auszugraben, wenn die Zeit dafür reif sein würde, wenn die Zeit gekommen wäre für diese gute Idee. Denn zu dem Zeitpunkt, als ihnen die Idee kam, war die Zeit noch nicht richtig. Aber die beiden wussten, eines Tages werden sie sie brauchen, diese gute Idee. „Ideen kann man viele haben“, hatte Teddy immer gesagt, „aber so eine gute Idee, die hat man vielleicht nur einmal im Leben.“ Also haben die beiden sie verbuddelt, mit einer Schippe, die Esel gegen seine alte Angel eingetauscht hatte. Er hatte nämlich noch eine zweite, bessere Angel. Viele Jahre später hat

Ein landestypisches Gesicht The “Black Joke” had long devastated the country. No humour had ever been so fatal, or so hideous. Shrill Laughter was its Avatar and its seal — the redness and the horror of laughter. There were sharp screams, and sudden funnyness, and then profuse laughter at the pores, with dissolution. The blood-streaked veins upon the body and especially upon the face of the victim, were the pest ban which shut him out from the aid and from the sympathy of his fellow-men. And the whole seizure, progress and termination of the joke, were the incidents of half an hour. This conspicuousness became widely known as the English face. Aus „The English Face“ von Edgar Allan Poe Deutsche Übersetzung: Der "Schwarze Scherz" hatte das Land längst verwüstet. Kein Humor war jemals so tödlich oder so abscheulich gewesen. Das schrille Lachen war sein Avatar und sein Siegel – die Röte und der Schrecken des Lachens. Es gab scharfe Schreie und plötzliche Komik, und dann überschwängliches Lachen aus allen Pore

EM-Spezial 2020: Deutschland gegen Ungarn

EM-Spezial 2020: Portugal gegen Deutschland

EM-Spezial 2020: Frankreich gegen Deutschland

Wir sagen die Ergebnisse der Spiele mit deutscher Beteiligung voraus. Diesmal mit einer Variante des bekannten Spiels "Stadt, Land, Fluss". Wie das alles funktioniert und so, das erklären wir in dieser Episode.

Fünf Minuten sind länger als man glaubt. In fünf Minuten kann man eine Menge schaffen. Zum Beispiel: Einen Kilometer joggen, zehn Kilometer Auto fahren (bei gemütlichen Tempo), eine mittellange Email schreiben, herumliegende Kleidungsstücke in die Waschmaschine stecken, die Abseitsregel zehn mal erklären, einen Sack Kartoffeln schälen, neues Klopapier aus dem Keller holen und im WC und Gäste-WC verteilen, sich aus- und wieder anziehen, eine Runde Superschlaf machen oder duschen (ohne Haarewaschen). Man kann eigentlich fast alles in fünf Minuten schaffen. Man kann sich sogar ein ganzes Gericht kochen. Das geht mit vielen selbst gekochten Gerichten (Club-Sandwich, Capellini mit Pesto, Eier, Quesadilla) oder mit Fertiggerichten, die ja, wie der Name schon sagt, eigentlich schon fertig sind und nur noch warm gemacht werden müssen. Es gibt sogar solche, die genau für fünf Minuten Zubereitungszeit konzipiert wurden. Einfacher kann es ja nun wirklich nicht sein. Eine Podcastfolge über die Zubereitung eines solchen F

Das ist doch dieses großartige Kultlied von Freddy Quinn. Lebt der eigentlich noch? Das Lied ist jedenfalls ewig alt. Wie alt genau? So alt wie "With a Little Help from my Friends" oder ist das jünger? Oder "Mein kleiner grüner Kaktus"? Wann war der Song? Wir fragen uns gegenseitig ab in diesem wunderbaren Liederscheinungsdatumscontest.  Die Idee stammt aus Schlag den Star (https://www.prosieben.de/tv/schlag-den-star/video/2-wann-war-der-song-clip).

Es ist Pfingsten. Woher kommt eigentlich dieses Wort? Es kommt vom althochdeutschen ‚fingþa‘, was so viel bedeutet wie ‚faul rumliegen, nichts tun und dabei anderen Leuten zugucken, was sie so tun‘. Sprache war halt damals noch effizienter als heute. Macht aber nichts, wir haben ja Zeit. Vor allem, wenn gerade frei ist und wir nichts zu tun haben. Wie an Feiertagen. Wie an Pfingsten zum Beispiel. Liegen wir also faul rum und gucken ein bisschen fern. Aber was? Die Auswahl ist ja unüberschaubar. Wie viel leichter war es doch früher, ganz ganz früher, als es nur ein paar Sender gab. Damals gab es trotzdem Fernsehzeitungen, die über das Programm informiert haben. Komisch, oder? Aber es gab ja auch kein Internet. Heute gibt es Internet und unzählige Sender und es gibt auch immer noch Fernsehzeitungen. Macht das jetzt Sinn oder nicht? Ist jedenfalls so. Also haben wir uns jeder eine Fernsehzeitung gekauft und schauen mal, was so läuft.

There once was a podcast put to the air The name was Hitmist Germany The sounds blew up, her bow dipped down Oh blow, my fellow mates, blow (huh) Soon may the Fourmallow come To bring us lyrics and joy and fun One day, when the reminiscence is done We'll take our leave and go She'd not been five years from shore When down on her two cuddly toys bore The Teddy called all hands and swore He'd take that cast in tow (huh) Soon may the Buhmuckl come To bring us lyrics and joy and fun One day, when the reminiscence is done We'll take our leave and go Danke: Hitmist Germany Buhmuckl Viermalbe

Drei Wörter reichen. Alles zu erklären. Mehr ist unnötig. Alles ist erklärbar. In drei Wörtern. Das bewiesen wir. In dieser Episode. Ganz ohne Probleme. Aber mit Spaß. So wie immer. Oder fast immer. Weil wirs können. Weil wir schlau sind. Oh, verdammter Mist. Jetzt warens vier. Verschmelzungen zählen nicht. Also wirs, warens. Und so weiter. Ist wie eins. Also keine zwei. Aber dieser Satz. Wir sind schlau. Das waren vier. Nicht drei. Zwei. Eins jetzt. Doch nicht leicht. Nicht so leicht. Wie wir dachten. Ist aber egal: Hörts Euch an. Links zur Episode: https://what3words.com/ https://www.textfixer.de/tools/zufallswort-generator.php

Frühling, Sommer, Herbst und Winter, kommste ja ganz schnell dahinter, dass das Jahreszeiten sind. Weiß ja schließlich jedes Kind. Auf Achse, Scotland Yard, Thurn und Taxis, Focus, T Rex, Raptor, Triceratops, Diplodokus, Eins und zwei und drei und vier, Was die gemein haben, wissen wir. Udo Lindenberg, Greta Garbo, Paris Hilton, Coco Chanel, da wissen wirs nicht ganz so schnell, Knoblauchpresse, Rhein, LSD und Josef Ackermann, wie man da draufkommen kann, wüsste ich jetzt aber nicht. Darum geht’s in dem Gedicht.

Der Comte war kurz vorm Platzen. Nicht seiner Leibesfülle wegen, die in der Tat so beachtlich war, dass das Personal morgens oft Stunden damit beschäftigt war, ihn in Weste, Kniehose und Rock zu zwängen. Sondern vor Wut. Er platze fast vor Wut. Sein Kopf war rot und er schrie so laut und unkontrolliert, dass er um sich spukte. "Man bringe mir den Koch! Dieser Bousilleur, dieser Nichtsnutz soll mir erklären, wie er die Ariégeois so sehr verhunzen konnte, dass sie schmeckt wie eine drei Jahre alte russische Barsoi-Suppe." Man ließ den Koch kommen und derselbe war nicht weniger beleibt als der Comte, allerdings triefte seine Kochjacke vor Fett und Schokoladenflecken, die nicht so aussahen, als hätten sie sich erst heute dort verewigt. "Monsieur", setzte er unterwürfig an, in vorsichtigen Worten. "Sie wünschten doch eine Bichon Frisé als Dessert nach der deftigen österreichischen Brandlbracke, mitnichten handelt es sich um eine Ariégeois, man verzeihe mir." "Er winselt wie ein Butterscotch, dieser Koch! Ekelerre

Liebe Hörer, wir begrüßen Euch zu unserer stringenten Episode. Mach es Euch bitte bequem: So als ob Ihr bei Subway sitzt oder auf Eurem Fleischthermometer liegt. Wenn Ihr es Euch bequem gemacht habt, atmet ein paar Mal durch Euer Zwerchfell ein und durch Eure Ferse wieder aus. Stellt Euch jetzt vor, Ihr echauffiert Euch in einem Tante-Emma-Unverpackt-Laden. Ihr riecht dabei den beruhigenden Duft von holländischen Pommes und Bakje Mexicana.